Digamos que la entrada anterior no es un afterparty muy genial que digamos.
No, no?

Todo es una mierda.

Resumen de mi cumpleaños/whatever:

-Terminé mandandome mensajes con Coso a las 3 de la mañana de 19 de enero.
-Mi novio leyó esos mensajes.
-El chico con nariz de puerco no vino.
-Hizo mucho frío.
-Todos mis "amigos" estuvieron hinchando las pelotas a las putas horas.
-Estuve con un humor de la concha.
-Gasté plata al pedo.
-Llovió.
-Cuando salí a correr bajo la lluvia me empezaron los mareos y las ganas de vomitar.
-Mi novio me tuvo que arrastrar hasta mi casa, estando yo media moribunda.
-Mis padres me retaron cuando llegué, pero no puedo recordar por qué.
-Dormí unas horas y me desperté con un humor más de mierda, y más dolor de cabeza.
-A mi pareja le dejaron de pagar el abono, lo que es igual a: Cualquier clase de comunicación es escasa.
-La única persona con la que da hablar ahora es el chico con naríz de puerco, que a veces es bastante copado.

Fin temporario.

Falta un día para mi cumpleaños y sigo sin saber qué hacer con mi vida

Great. Sabíamos que esto pasaría.
Me siento menos preparada que otros años. Me da la sensación que otros años veía mi cumpleaños como el cierre de un ciclo/la oportunidad para conseguir algo. Este año no.
Ninguna de las dos cosas.
No quiero que el ciclo se cierre. Tampoco quiero que se reafirme (tengo malas informaciones sobre las reafirmaciones). No tengo pensado sacarle ningún provecho extraordinario. Ponele que lo que quiero lo tengo. Metocounateta. Olasdos.
Le dije a Coso que venga. Me dijo que viene el sábado.
Yo quedé que iba a salir con una de mis mejores amigas y el novio, y mi novio, el sábado.
Yo quedé que por ahí iba a salir con mis otras mejores amigas a bailar, el sábado.
Copado. Ser tan popular me abruma. No voy a aclarar que la aparente popularidad se debe a que voy a cumplir años. Sino, no.

Coso me habló los otros días para decirme "Nena, ya falta poco para tu cumpleaños". Esas novedades que se manda. Hacía unas semanas que no nos hablábamos, había dicho de vernos pero nunca se contactó. No me sorprende. Me gustaría verlo otra vez, pero no quiero volver a caer en el ritmo de costumbre. Más que nada porque estoy en esa etapa de la vida en que una tiene una pareja y no está estando esa situación de mierda. Además, es como darle permiso/autorización/whatever a que se vea con su ex. Cosa que sigue haciendo muy a mi pesar.
Siento que debería hacer lo mismo que él. Pero no quiero caer en un círculo vicioso de "Hacés lo que no me gusta -Te pago con la misma moneda -Nos chupa un huevo el otro -Terminamos para la mierda." porque no es así como se supone que tienen que ser las cosas.

¿Desde cuando me preocupa tanto lo que piensen los demás? A la mierda. Voy a hacer lo que yo quiera y... y... y... 
No sirvo para esto. Ni siquiera sé lo que quiero decir.
No sé qué voy a hacer, ni hoy, ni mañana, ni el sábado.
Creo que voy a cancelar todo. Y voy a dormir. Y listo.



PD: mi mamá quiere que vaya a elegir el modelo de mi regalo. Odio saber qué es el regalo de antemano. Odio elegirlo. Me caga la sorpresa.
No es que sea gran fan de las sorpresas, pero a veces es lindo.
A veces reafirmo mi convicción de que nadie me conoce bien, bien. 

Tengo delirios de Hipster.
Eso, nada, quería decirlo. Quería algún día revisar esto y acordarme que quería ser así.
El año pasado quería ser skater. (No pude. Ni siquiera lo intenté, para explicarme mejor.)

Si, quiero ser alguien que quiere ser diferente pero es parte del montón, quiero ver a la cultura pop como una manera de vivir, quiero poder tener la personalidad suficiente para ser ridícula y cool a la vez. ¿Es mucho pedir? No, ¿no?

Iba a poner una imagen con el epígrafe "a esto hemos llegado", pero no tengo nada que demuestre a lo que he llegado. Lo cual es bastante desalentador.


Si, estoy poderosamente influenciada por Tumblr. 

Paja.

Otra vez me agarró eso de que no sé qué escribir/ no quiero escribir/ me olvido momentaneamente de que tengo un blog que nadie lee.
Pasaron como 20 minutos. Volví a colgar.
Me acuerdo que odiaba con todo mi ser a los "colgados" hasta que me convertí en algo parecido. Ahora nada más odio que se auto definan "colgados". Que después de 3 semanas sin hablar te diga "sabés que soy un colgado" es como que te diga "sabés que soy impuntual" al llegar 40 minutos tarde. No es un pedido de disculpas. El individuo está aceptando lo que es, está aceptando que no está bien y no está haciendo nada al respecto, es más, no lo piensa hacer. Y lo peor es que te lo cuenta. Es como "Mirá, soy puta. Aceptalo. no me pidas que no te cague el novio. No." (Hay infinitas comparaciones.)
Esto no está basado en historias reales. Ni por asomo.

Volviendo al tema "colgados no arrepentidos", hagamos un viaje espacial-temporal a la época donde mi vida sentimentaloloquesea se basaba en conocer personas que no me iban a dar pelota en la puta vida y que nunca más volví a ver. Recordemos, oh sí amigos, que la vida puede ser más miserable. Sí, siempre, sí.
Estoesparavos.
Básicamente digamos que yo era pelotuda, conocí un flaco bastante potable. No hubo onda. Nunca la hubo. Quise, pero no pude. ..."When you try your best, but you don't succeed ♪"... Basta. No escribo esto ni para darme lástima, ni para decir cuándo no consigo algo porque ahí tengo que anotar mi vida entera.
En fin, nunca fue a verme (o en otras palabras, me dejó plantada) porque "es un colgado", nunca me habló porque "es un colgado", etc... "porque es un colgado". Calculo que no me eliminó de Facebook por mismas razones.
3 años después de los hechos, le puso MG a una de mis fotos, le hablé, tuvimos una charla amena, entretenida, con algo de contenido político y social. Le hablo cada tanto yo, porque él no me va a hablar porque (si, ya lo sabemos) "es un colgado" . Descubrí que es una persona interesante. Sorprendente, no?
En fin, se le ocurrió pedirme disculpas por haberse portado mal conmigo en el pasado y me agradeció por no haberle dejado de hablar por eso. Touché. 

Calculo que tardó tanto en decirlo porque "es un colgado". Bueno... 3 años no son nada, no?


PD: No tengo ninguna etiqueta apropiada para esto así que vamos a borrar el nombre del pibe y vamos a etiquetarlo como "Chico con naríz de puerco".
Sivesestoquieroquesepasquevacononda

Deja Vu

Llegamos a ese momento en que la vida es cíclica y vuelve a un punto donde ya habíamos estado antes, es decir HERE.

Y resulta que te vas a la mierda con la confesión masiva y no sabés donde empieza el "pero me hace sentir bien" y pasa a ser "Mami, esto no lo sabés y no te lo iba a contar"
...Y pasé del tema "mi novio fuma marihuana" a "yo me corto. Bueno, me cortaba porque prometí dejar de hacerlo a cambio de que mi pareja deje de fumar".  Si mi vieja no tuvo un colapso nervioso es porque... no sé. Debe ser que tuvo años de entrenamiento.
Pero es el momento típico (Uf, sí, de lo más cotidiano. Pasa en las mejores familias) donde la madre se pregunta en qué falló, acto seguido se hace a la idea, a continuación da un sermón, y después me felicita por haberlo superado.

The big deal es el siguiente: Yo creía haberle contado mi problema, hace un año y algo, pero ella insiste en que no. (De todas maneras sigo pensando que a veces reside una nube de pedo).

La catarsis culminó en un moco infinito, un aparente "Está todo bien", todos a dormir. Mi compañero de ruta (?) me hizo compañía hasta las 4 a.m. para evitar que me sumiera en una desesperación sin precedentes, luego tuve un momento de escritura literaria interrumpida por la llegada de mi padre con la propuesta de irnos de minivacaciones a la Costa Atlántica por dos días y dos noches a la cual renuncié por falta de ganas/ estabilidad emocional. Totalmente explicable, claro está.
Esto nos deja en que voy a hacer pelotudeces durante el fin de semana sin supervisión de adultos, lo cual es suficientemente preocupante para cualquiera.

Resultados:

-Mi madre tiene una paciencia infinita.
-Mi pareja actual también. 
-Mi padre nunca se entera de nada. 
-Estoy dejando pasar oportunidades sin motivo aparente. No me extrañaría que alguien sospechara que pernocto en la zona sur del conurbano bonaerense. 
-Tengo un balance muy impulsivo a la hora de tomar decisiones.
-No me arrepiento.
-No sé en qué me beneficia esto.


El cansancio está haciendo estragos, debería descansar antes de irme de mi casa.
Lo hecho, hecho está.

...

Sí, no, en fin...

Sigo encontrando cosas que cambiaron en mí. Más que los gustos musicales y la manera de vestir. : 

Las convicciones. 

Es decir, el año pasado nunca hubiese ni considerado cosas que hoy aconsejo como si de ello dependiera la vida de alguien. 

La respuesta más convincente sería que tengo una perspectiva diferente de lo que es aconsejable y lo que no en la vida en general (y en las relaciones en particular).

(Me copó ese color rosita)

En realidad no sé muy bien quién me creo como para aconsejar a otras personas cuando mi vida ha sido ejemplar. Tampoco es que lo sea ahora. Osea, está bien para mí, pero a otra persona puede no cumplirle las expectativas/satisfacerle, por lo tanto no puedo recetar nada. 

Otra vez caemos en el "Cada persona es un mundo".

Para mí es algo más como "Cada persona es un individuo independiente." No sé, suena más realista que digamos. 

El realismo me está trayendo por el mal camino.

AcaVaUnaImagenQueNoTieneQueVerConNada

(hagamos de cuenta que tiene que ver con mis opiniones personales sobre el realismo y las relaciones)

Si nos ponemos a pensar en qué lugar estaba hace un año y en qué lugar estoy ahora, ya desde ahí, nos damos cuenta a simple vista cómo cambió todo.

Relaciones, amistades, resoluciones, pensamiento, consejos, maneras.... Everything. 

(momento en que pasaron varias horas y no sé como terminar esto)

Cosas que me pasan y olvidarme como pensaba terminar la entrada. Al final de cuentas todo queda un poco inconcluso otra vez.

I'm back

Supongamos que acá hago una entrada triunfal ficticia en conmemoración al tiempo que estuve fuera de la red bloggera.

La verdad es que nunca fui muy buena escribiendo, sobre todo cuando en la vida me va bien.
...No digo "bien". Digo bien. No es que me vaya espectacular, pero es un nivel estandar de lo más cómodo.
Es raro que yo haga semejantes declaraciones, habiendo sostenido por un año (ponele) en un blog anterior, el dramatismo sufrido de mi vida mas o menos miserable que me hacía sentir "feliz".

... O, en otras palabras, estaba siendo adolescente, con todos sus pros y sus contras.

No quiere decir que ahora haya dejado de serlo. Pasó un año nada más. 

Simplemente digamos que tengo las ideas más claras. Y una vida diferente. 

Las circunstancias cambiaron y yo también. Es lo que corresponde. ¿No?

Es la entrada más dificil que escribí, estuve fijándome todo el tiempo en la apariencia y legibilidad para cuando la publicara y al final no lo hice. Somos todos superfluos. 

Al fin de cuentas, la vida cambia, la tecnología avanza, a blogger no lo entiendo.... Cosas que pasan. 

(Me siento una vieja chota)

Es tarde y no sé qué estoy escribiendo. Mejor me retiro.